AMIZADES

BLOOD MARY

Um pouco de conhecimento cientifico pode fazer bem aos seus dotes de barman. Quem garante é o especialista em análises químicas e sabores Neil Da Costa, da International Flavors & Fragrances Inc. O pesquisador americano as moléculas da Bloody Mary para descobrir a melhor forma para ressaltar o gosto dessa bebida. “Usamos a receita clássica, mas as dicas valem para qualquer variação” Diz Costa. “Afinal o drink perfeito é aquele que agrada o seu paladar”

Vamos a receita Classica.

INGREDIENTES

- 6 Partes de suco de tomate

- 3 Partes de vodca

- 1 Parte de suco de limão ou lima

- Molho Inglês

- Tabasco

- Raiz Forte

- Pimenta do Reino

- Sal de aipo

- Gelo

Abaixo as super dicas para você ter um Boody Mary perfeito.

Ingredientes: Tabasco, molho inglês e raiz forte tornam a bebida uma mistura ácida instável, degradando rapidamente seus ingredientes. Um desses compostos é o citral, presente no limão. O suco de fruto deve ser colocado ao servir.

Vodca: As moléculas responsáveis por dar gosto a bebida estão em concentrações tão pequenas que o paladar humano jamais as detecta. Sentimos apenas o álcool. Uma dica do Etilicos.com é você usar a Vodka Absolut Pepper.

Suco de Tomate: Invista no suco de tomate. Além de ser responsável pela maior parte do volume da bebida, o tomate tem um sabor rico, que ativa as regiões da boca que identificam o doce e o umami, gosto que lembra o salgado.

Agora que você aprendeu como se faz o perfeito Bloody Mary não deixe de compartilhar esse link com seus amigos e boa diversão!

Fonte: Revista Info ed.304/julho 2011

DRY MARTINI

A bebida favorita de James Bond. um grande clássico do mundo etílico que você aprende a fazer agora:INGREDIENTES:

• 6o ml de london dry gim
• 1 dose de vermute seco
• limão
• sal
• azeitona
• gelo

MODO DE PREPARO:

Antes de qualquer coisa, resfrie a taça por 20 minutos no congelador. Coloque o dry gim sobre o gelo na taça e mexa para a bebida ficar gelada. Retire o gelo e pingue 5 gotas de vermute seco, girando a taça para que ele percorra suas paredes. Agite vigorosamente com uma colher longa. Torça a casca do limão sobre a mistura. Passe a mesma casca sobre a borda da taça e em seguida passe uma ligeira pitada de sal, coisa bem sutil. Coloque uma azeitona espeto no palito e está pronta sua receita de dry martini clássico!

SOLUÇÃO DE PROBLEMAS

Resolva seu problemas...
Há muito tempo voce se propõe a reformar sua vida,
melhorar seus atos, cessar definitivamente, suas fraquezas.
Vamos então começar deste momento!...
Não deixe para depois o que pode e deve ser feito agora, hoje...
De certo voce não há de resolve-lo do dia para a noite, mas
comece agora já!...
E se cair de novo, não desanime; saiba recomeçar 
quantas vezes for preciso.
Afinal qualquer mudança terá que contar necessariamente com a sua " A Ç Ã O ''

Indignação é uma poderosa dica do seu papel no mundo – aquilo para que você foi talhado.

Muitas pessoas não compreendem bem a indignação e o poder gerado por ela – ao invés de usá-la, lutam contra ela. Sentir raiva é ÓTIMO! A indignação gera mudanças e promove o BEM. Ela arrebenta as portas do comodismo e rompe as amarras da injustiça. Sentir indignação e agir é bíblico; está escrito: “Irai-vos, e não pequeis; não se ponha o sol sobre a vossa ira” (Efésios 4:26). Você nunca resolverá um problema até que sinta uma indignação que vem do seu Criador. Você nunca muda uma situação até que ela se torne insuportável. Quando você se recusar a aceitar uma determinada coisa, quando essa coisa lhe tornar louco o bastante para tomar uma atitude radical, terá uma dica do seu papel na Terra. O que você conseguir tolerar não terá poder para mudar. O racismo nos Estados Unidos da América só recebeu um golpe mortal decisivo quando uma senhora negra chamada Rosa Parks, num dia em que andava de ônibus, se recusou a levantar e dar seu lugar a um homem branco (até aquele dia os negros só podiam sentar-se na parte de trás dos ônibus, e tinham que dar lugar aos brancos). A atitude daquela senhora causou uma mudança dramática e imensurável. Seu inconformismo pode criar uma avalanche de benefícios à humanidade. Você precisa ficar indignado com seu presente, antes que seu futuro preste atenção a você. Se você se adapta ao mediano, nunca experimentará o excelente.

Somente aqueles cujo sangue ferve ao ver as coisas injustas e a ignorância do presente, estarão qualificados para viver no Futuro.

A FINA ARTE DE LIDAR COM PESSOAS

Para encerrar esta introdução eu deixo aqui, para você, alguns conselhos práticos, caso você queira extrair O MÁXIMO PROVEITO deste livro: CONCENTRE-SE: esteja sempre em contato com aquela parte dentro de você que busca o aprimoramento - seu Guerreiro Interior -, sua Mente Inconsciente. Sinta como certas partes do texto tocarão as suas "cordas interiores" e que tipo de reflexões elas produzirão. Tenha sempre por perto um bloco ou caderno e anote suas percepções, intuições e reflexões nele; você pode chamá-lo de Diário da Sabedoria, pois essas coisas serão as chaves do seu APRENDIZADO. COMPROMETA-SE: se ao ler uma ferramenta você constatar que precisa mudar algo em sua vida ou em seu comportamento, AGENDE ISSO. Faça como você faz com um compromisso de trabalho, ou com sua igreja - agende-se. Lembre-se que: tudo o que não tem data, não acontece. Rejeite expressões e frases que os tolos sempre usam, como: "preciso fazer tal coisa", ou "vou mudar isso em minha vida", ou "tenho que começar a fazer tal coisa". Faça diferente, mude para: "farei isso a partir de agora", ou "começarei isso agora mesmo, e em tanto tempo estarei de tal forma". Faça isso! Pessoas INCOMUNS criam uma alavanca e um ponto de apoio para mover coisas muito pesadas para as pessoas comuns. Os árabes têm um provérbio que diz: "Quem quer arranja um jeito, quem não quer arranja uma desculpa". RELAXE: o cérebro absorve mais informações quando estamos relaxados e confortáveis, por isso, busque a melhor posição para ficar durante a leitura, uma posição que lhe permita ficar relaxado e de mente aberta, seja sentado, deitado ou em pé, e use roupas confortáveis. RESPEITE A SI MESMO: compreenda suas limitações atuais, suas imperfeições e sua maneira própria de aprender. Respeite o tempo - tudo tem seu próprio tempo e nada ocorre antes dele. DÊ-SE UMA CHANCE: se uma idéia ou afirmação do autor parecer-lhe contrária às suas opiniões, jamais se permita rejeitá-las sem uma análise e a devida verificação. Reflita sobre ela, faça pesquisas, veja com seus próprios olhos, experimente-a, teste-a. Nenhum de nós sabe tudo, e nós sempre podemos aprender onde e de quem menos imaginamos. Uma pequena mudança pode produzir resultados positivos que o deixarão assombrado. Permita-se MUDAR. DESAPRENDA: você, como a maioria dos seres humanos, aprendeu muitas coisas de forma inadequada desde a sua infância, pois seus pais e professores também aprenderam assim de outros antes deles. Ao longo deste livro, vamos chamar tais aprendizados de ENGANOS, para identificá-los melhor. Esses enganos são seus inimigos e agem contra você. Eles lhe fazem acreditar em coisas que moldam a sua vida para pior e limitam ou impedem seu crescimento e aprimoramento nas diversas áreas de sua vida. Este livro vai REVELAR muitos desses enganos e propor novas e melhores formas de pensar, agir e sentir, que mudarão para melhor sua vida e libertarão seu POTENCIAL. Desaprenda! Permita-se reaprender para poder crescer! DESAPRENDER e REAPRENDER, essas são as DUAS CHAVES DO TRIUNFO! Seu Futuro está à sua espera.
Boa leitura!

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!
As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba,
Ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa!
Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas.
Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema. Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!
Na terceira reclamação do barbudo fresco,
completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros! Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação!
CONCLUSÃO:
Sexo forte?
Aonde?????
E AINDA ASSIM OS HOMENS INSISTEM EM DIZER QUE AS MULHERES SÃO FRESCAS... 

Ve se pode???

A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, não reclame, não critique,
seja amavel, agradeça sempre, beije lentamente, ame de verdade,
ria descontrolavelmente, e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
E lembre-se que não há prazer sem riscos.
A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar cada dia e agradecer a DEUS por isso!!! Aprecie....

A vida se resume em 4 (quatro) frascos.

Vamos aproveitá-la, por que já estamos no 3º (terceiro).

Se cerveja fosse gente:

- Brahma seria a esposa, porque é a número 1!
- Skol seria a amante, porque é a mais gostosa!
- Kaiser seria o filho, porque só da dor de cabeça! ...
- Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum!
- Schincariol seria a cunhada, porque ninguém gosta, mas todo mundo leva pro churrasco!
- Itaipava seria a garota de programa, porque todo mundo gosta mas ninguém assume!!

Vencer os outros não chega a ser uma grande vitória. Vitorioso é aquele que consegue vencer a si mesmo combatendo seus vícios e controlando suas paixões. A vitória sobre nós mesmos é muito mais difícil. Ela requer mais coragem mais disciplina e mais decisão. Se você não conseguir na primeira vez tente de novo. O simples fato de tentar de novo já será sua primeira vitória. Te desejo uma semana de Vitórias !

"Não eduque seu filho para ser rico,

eduque-o para ser feliz.

Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"


                                            Andresa Andrade !!!

QUE CRISE, QUE NADA.............
Veja só que interessante!

Veja só que raciocínio matemático interessante:

Numa cidade, os habitantes, endividados, estão vivendo às custas de crédito.

Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.

O gringo saca uma nota de R$100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.

Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

O açougueiro, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.

O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.

O veterinário, com a nota de R$100,00 em mãos, vai até à zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes; e como ultimamente não havia pago pelas acomodações, paga a conta de R$100,00.

Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$100,00 de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!

Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise !!

Está explicado porque a mulher tem horror a barata!
É porque ela detesta tudo que leve esse nome...
Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, jóia barata, viagem barata...
Mulher gosta é de carinho...
Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho,
presente carinho, vinho carinho...

Do Veríssimo... 

Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto.  O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é real. Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um Real.  Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o presidente prometeu? Esquece! Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas. Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida... Entra por um ouvido e sai pelo outro. Faz diferença...  "A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo" Luiz Fernando Veríssimo  "  Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio" ....

OLHEM BEM O FUTURO

Há 200 anos Napoleão Bonaparte fez uma profecia, que está começando a

realizar-se atualmente, ao dizer:"Deixem a China dormir porque, quando ela acordar, o mundo vai estremecer"

.A China do Futuro e o Futuro é Hoje...A verdade é que agora, tudo o que compramos é Made in China. .......Eis um aviso para o futuro! Mas quem liga para esse aviso? Atualmente ....Ninguém !Agora é só .....aproveitar E APROVEITAR ...! E depois como será para os nossos filhos ?

JÁ PENSOU COMO FICARÁ A CHINA DO FUTURO¹ 

Por Luciano Pires - Luciano Pires é diretor de marketing da Dana e profissional de comunicação ..Alguns conhecidos voltaram da China impressionados.Um determinado produto que o Brasil fabrica em um milhão de unidades,Uma só fábrica chinesa produz quarenta milhões...A qualidade já é equivalente. E a velocidade de reação é impressionante.Os chineses colocam qualquer produto no mercado em questão de semanas...Com preços que são uma fração dos praticados aqui.Uma das fábricas está de mudança para o interior, pois os salários da região onde está instalada estão altos demais: 100 dólares.Um operário brasileiro equivalente ganha 300 dólares no mínimo que acrescidos de impostos e benefícios representam quase 600 dólares.Quando comparados com os 100 dólares dos chineses, que recebem praticamente zero benefícios.... estamos perante uma escravatura amarela e alimentando-a...Horas extraordinárias? Na China...? Esqueça !!!O pessoal por lá é tão agradecido por ter um emprego que trabalha horas extras sabendo que não vão receber nada por isso...Atrás dessa "postura" está a grande armadilha chinesa.Não se trata de uma estratégia comercial, mas sim de uma estratégia "de poder" para ganhar o mercado ocidental .Os chineses estão tirando proveito da atitude dos 'marqueteiros' ocidentais, que preferem terceirizar a produção ficando apenas com oque ela "agrega de valor": a marca

.

Dificilmente você adquire atualmente nas grandes redes comerciais dosEstados Unidos da América um produto "made in USA".É tudo "made in China", com rótulo estadunidense.

designes...suas grifes, os chineses estão ficando com a produção, assistindo estimulando e contribuindo para o desmantelamento dos já poucos parques industriais ocidentais.

.

As Empresas ganham rios de dinheiro comprando dos chineses por centavos e vendendo por centenas de dólares... Apenas lhes interessa o lucro imediato e a qualquer preço.Mesmo ao custo do fechamento das suas fábricas e do brutal desemprego.É o que pode-se chamar de "estratégia preçonhenta".Enquanto os ocidentais terceirizam as táticas e ganham no curto prazo,a China assimila essas táticas, cria unidades produtivas de alta performance, para dominar no longo prazo.Enquanto as grandes potências mercadológicas que ficam com as marcas, com os

Em breve, por exemplo, já não haverá mais fábricas de tênis ou de Calçados pelo mundo ocidental. Só haverá na China.

Então, num futuro próximo veremos os produtos chineses aumentando osseus preços, produzindo um "choque da manufatura", como aconteceu como choque petrolífero nos anos setenta. Aí já será tarde demais.Então o mundo perceberá que reerguer as suas fábricas terá um custo proibitivo e irá render-se ao poderio chinês.

Perceberá que alimentou um enorme dragão e acabou refém do mesmo. Dragão este que aumentará gradativamente seus preços, já que será ele quem ditará as novas leis de mercado, pois será quem manda, terá o monopólio da produção .

Sendo ela e apenas ela quem possuirá as fábricas, inventários e empregos é quem vai regular os mercados e não os "preçonhentos". Iremos, nós e os nossos filhos,netos... assistir a uma inversão das regras do jogo atual que terão nas economias ocidentais o impacto de

uma bomba atômica... chinesa.

Nessa altura em que o mundo ocidental acordar será muito tarde.

Nesse dia, os executivos "preçonhentos" olharão tristemente para os esqueletos das suas antigas fábricas, para os técnicos aposentados jogando boliche no clube da esquina, e chorarão sobre as sucatas dos seus parques fabris desmontados.

E então lembrarão, com muitas saudades, do tempo em que ganharam dinheiro comprando "balatinho dos esclavos" chineses, vendendo caro suas "marcas-grifes "aos seus conterrâneos.

E então, entristecidos, abrirão suas "marmitas" e almoçarão as suas marcas que já deixaram de ser moda e, por isso, deixaram de ser poderosas pois foram todas copiadas....

JOÃO MARTA: REFLITAM E COMECEM A COMPRAR - JÁ - OS PRODUTOS DE FABRICAÇÃO NACIONAL, FOMENTANDO O EMPREGO EM SEU PAÍS, PELA SOBREVIVÊNCIA DO SEU AMIGO, DO SEU VIZINHO, ATÉ MESMO A SUA  PRÓPRIA E DE SEUS DESCENDENTES. SENHORES POLÍTICOS ONDE IRÃO BUSCAR SEUS IMPOSTOS?, DE NAÇÕES MISERÁVEIS?, FAMINTAS!..., SEM EMPREGOS E RENDA!..., SOBREVIVENDO DE QUE?...

ASSIM É A VIDA.... 

...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, 

ENTÃO PARA QUE PERDER TEMPO COM INCOMPREENSÃO, FALSIDADE, MALEDICÊNCIA, INVEJA, FALTA DE AMOR? 

TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA OU DA CLASSE SOCIAL 

PORTANTO... 

AME , BRINQUE, PERDOE, TENHA MUITA FÉ EM DEUS 

APROVEITE BEM A VIDA.... 

E SEJA MMMMUUUUUIIIIIIIIIIITTTTTTOOOOOOO 

FELIZ!!!

Fim da árvore genealógica Luiz Fernando Veríssimo  Vai ser avó de quem?  Mãe, vou casar!Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?  Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo. Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico? Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?  Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.  Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo... Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso. Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.  Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?  Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.  Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?  Por quê ?  Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.  Você acha que o Papai não vai aceitar ?  Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.  Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.  Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.  A Bel já tá namorando.  A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?  Uma tal de Veruska.  Como ?  Veruska...  Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.  Mãe !!!... Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..  Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos. Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?  Quando ele era hétero... A Veruska. Que Veruska ?  Namorada da Bel...  "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...  É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...  De quem ?  Da Bel.  Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.  Isso.  Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.  Em termos...  A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.  Por aí...  Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.  Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.  Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.  Exato!  Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...  Entendeu o quê?  Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!  Que swing, mãe ?!!.... É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....  Mas...  Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..  A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...  Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...  Nós ajudamos.  Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que... Que.... ?  Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda!! * (Luiz Fernando Veríssimo)

AOS QUERIDOS PAIS

4 anos: Meu pai pode fazer tudo. 5 anos: Meu pai sabe muitas coisas. 6 anos: Meu pai é mais esperto do que o seu pai. 8 anos: Meu pai não sabe exatamente tudo. 10 anos: No tempo antigo, quando o meu pai foi criado, as coisas eram muito diferentes. 12 anos: Ah, é claro que o papai não sabe nada sobre isso. É muito velho para se lembrar da sua infância. 14 anos: Não ligue para o que meu pai diz. Ele é tão antiquado! 21 anos: Ele? Meu Deus, ele está totalmente desatualizado! 25 anos: Meu pai entende um pouco disso, mas pudera! É tão velho! 30 anos: Talvez devêssemos pedir a opinião do papai. Afinal de contas, ele tem muita experiência. 35 anos: Não vou fazer coisa alguma antes de falar com o papai. 40 anos: Eu me pergunto como o papai teria lidado com isso. Ele tem tanto bom senso, e tanta experiência! 50 anos: Eu daria tudo para que o papai estivesse aqui agora e eu pudesse falar com ele sobre isso. É uma pena que eu não tivesse percebido o quanto era inteligente. Teria aprendido muito com ele. 

Uma tarde, um menino aproximou-se de sua mãe, que preparava o jantar, e entregou-lhe uma folha de papel com algo escrito. Depois que ela secou as mãos e tirou o avental, ela leu: - Cortar a grama do jardim: R$3,00 - Por limpar meu quarto esta semana R$1,00 - Por ir ao supermercado em seu lugar R$2,00 - Por cuidar de meu irmãozinho enquanto você ia às compras R$2,00 - Por tirar o lixo toda semana R$1,00 - Por ter um boletim com boas notas R$5,00 - Por limpar e varrer o quintal R$2,00 - TOTAL DA DIVIDA R$16,00 A mãe olhou o menino, que aguardava cheio de expectativa. Finalmente, ela pegou um lápis e no verso da mesma nota escreveu: - Por levar-te nove meses em meu ventre e dar-te a vida - NADA - Por tantas noites sem dormir, curar-te e orar por ti - NADA - Pelos problemas e pelos prantos que me causastes - NADA - Pelo medo e pelas preocupações que me esperam -NADA - Por comidas, roupas e brinquedos - NADA - Por limpar-te o nariz - NADA - CUSTO TOTAL DE MEU AMOR - NADA Quando o menino terminou de ler o que sua mãe havia escrito tinha os olhos cheios de lágrimas. Olhou nos olhos da mãe e disse: "Eu te amo, mamãe!!!" Logo após, pegou um lápis e escreveu com uma letra enorme: "TOTALMENTE PAGO". Assim somos nós adultos, como crianças, querendo recompensa por boas ações que fazemos. É difícil entender que a melhor recompensa é o AMOR que vem de Deus. E para nossa sorte é GRATIS. Basta querermos recebê-lo em nossas vidas! Que DEUS, abençôe todos vocês no dia de hoje (e sempre), e não devemos esquecer do AMOR universal que nos é cedido pelo PAI !

ESSÊNCIA DO BEM

Fale menos
Escute  mais
Leia bons livros
Imite boas ações
Cultive o otimismo
Ilumine  a  escuridão
Deseje o bem para todos
Alegre-se com o êxito alheio 
Dê sempre todo o melhor de-si
Evite os excessos e desperdícios 

Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.


2. AUXÍLIO À LISTA
Telefone 102... não!
Agora é: 08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são
importantes....
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.
SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.


3. DOCUMENTOS ROUBADOS - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..

4) MULTA DE TRANSITO : essa você não sabia

No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.
Código de Trânsito Brasileiro
Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

DIVULGUEM PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS POSSÍVEL. VAMOS ACABAR COM A INDÚSTRIA DA MULTA!!!!


Gostaria, se possível, que cada um não guardasse a informação só para si


Atenciosamente,



Josiane Soares Ferreira
Psicóloga
Telefone: +55 31 9989-1580
E-mail : josyejosy@terra.com.br
E-mail : josypsicologiabh@hotmail.com

Um dia a maioria de nós irá se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos...

Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim... do companheirismo vivido... Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre...

Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe... nos e-mails trocados...

Podemos nos telefonar... conversar algumas bobagens. Aí os dias vão passar... meses... anos... até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo...

Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: Quem são aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos. E... isso vai doer tanto!!! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!

A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente... Quando o nosso grupo estiver incompleto... nos reuniremos para um último adeus de um amigo. E entre lágrima nos abraçaremos...

Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado... E nos perderemos no tempo...

Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades...

Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores... mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!!!

Vinícius de Moraes

Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade
maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária
de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.

No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa-sacos. Em dado momento
eis que aparece o diabo, disse que o jato iria cair e todos morreriam
e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores
foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o
que estava acontecendo.
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou:

- Você sabe quem sou eu?

O Diabo: - Sim, o Sarney!

Sarney: - Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando
seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de
minha mimada filha?

O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?

O Diabo: - É o senhor.

Sarney: - Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do
Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e
colocar sua filha?

O Diabo: - O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!

Sarney: - Você sabe quem manda na Dilma, Lula e em centena de petistas?

O Diabo: - O senhor, é claro!

Sarney: - Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão,
transformando- o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH do país,
construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra
satisfazer seu ego?

O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência!

Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das
Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase
todos os Ministérios e na Câmara dos
Deputados.?

O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do
ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia,
sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na
avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros
famosos e livros raros em uma ilha?

O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que
é do Senador.

Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo
dia por telefone antes de sair de casa?

O Diabo: - Francamente. ...., é o senhor !

Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar
uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar à
Dilma quem manda?

O Diabo: - És pior que eu !

Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil
para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de
analfabetismo do país?

O Diabo: - Cruz credo! És tu.

Sarney: - Sabes quem é meu genro?

O Diabo: - Vou enfartar...

Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e
sabe quem vai mandar por lá?

O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim!

Neste exato instante o diabo escafedeu-se e o avião parou de balançar
e tudo ficou como antes...

O HOMEM PODE NÃO TER FALADO AINDA COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO
VERíDICO !!!!!pq

Linhaça - O que é e seus benefícios



A linhaça é a a semente do linho (Linum usitatissimum), muito utilizada em culinária, sendo consumida com casca e dela se extrai o óleo de linhaça, que é rico em Ômega 3, Ômega 6 e Ômega 9. Além disso, o óleo de linhaça é usado na indústria cosmética e em farmácias de manipulação.
A linhaça é uma fonte vegetal rica em proteínas, sais minerais, vitaminas e aminoácidos essenciais, mas o que a torna um alimento especial é o ômega-3, as fibras e lignanas que ela possui. Pode parecer num primeiro momento, que as duas sementes diferenciam-se apenas pela cor e origem, mas as diferenças entre elas não ficam só por aí. A linhaça dourada é mais rica por ter maiores quantidades de ômega-3 e fibras, além de disponibilizar melhor as lignanas por sua casca ser mais fina, atribuindo também um gosto mais leve e saboroso a linhaça.
O ômega-3 presente na linhaça regulariza as níveis de colesterol, ajuda a controlar o açúcar no sangue, diminui inflamações, promove a renovação celular, fortalece e previne anomalias neurológicas, atua na produção de prostaglandinas que são compostos que melhoram a circulação sanguínea e removem o excesso de sódio dos rins, além disso, ela é um dos alimentos mais ricos em ômega-3 existentes na natureza.
De fato, cerca de 56% do óleo de linhaça é composto de ômega-3, o ácido graxo que evita obstruções nas artérias, contra 30% do óleo de salmão, por exemplo.
Seus ácidos graxos são antioxidantes, isto é, barram as moléculas de radicais livres por trás de várias doenças, e impedem a formação da placa de ateroma, que é a causa de várias doenças cardiovasculares. E ainda há evidências de que reforçam as defesas do corpo. Por fim, o ômega-3 é empregado na construção de moléculas de hemoglobina, que carregam o oxigênio pelo sangue. Isso é conhecido dos médicos desde a década de 1950. O Ministério da Saúde recomenda a ingestão diária de 2g de ômega-3.
A linhaça também é rica em fibras, que são essenciais para o bom funcionamento do intestino, na regulação dos níveis de glicose sanguínea e dos níveis de colesterol, prevenindo e auxiliando no tratamento de várias doenças. Na composição da linhaça encontramos em torno de 10% de fibras.
As fibras são resíduos de células vegetais que não são digeridos pelo homem, mas mesmo assim são de grande importância para o bom funcionamento do organismo, para o controle da obesidade e prevenção de muitas doenças. O Ministério da Saúde recomenda a ingestão de 20 a 30 g de fibras por dia, para que o nosso sistema digestivo possa funcionar bem, prevenir a obesidade e muitas doenças que a ela vem associada.
A linhaça é a fonte mais rica de lignana, o fitoestrógeno mais pesquisado recentemente pelos cientistas, e oferece proteção contra doenças sensíveis aos hormônios sexuais, como o câncer de mama, endométrio e da próstata (no caso do homem) e problemas do cólon, além de ajudar a diminuir os sintomas da menopausa. Estes benefícios estão relacionados ao fato da lignina ser a precursora dos hormônios enterodiol e enterolactona e estes exercerem atividade sobre o nível de estrogênio